По кількості проданих дисків за останні п'ять років як і раніше, безперечним лідером є група СІДІ-ЕР (CD-R) зі своїм альбомом "700 Мб"...

В школі я дуже чекав вихідних. У вівторок - залишалося цілих три дні... а в четвер всього один!
В університеті мені було все одно, чи скоро вихідні, тому що я і в будні не ходив.
А зараз мені теж все одно. Тому що по вихідних я теж працюю...

Вважається, що новий працівник освоївся в офісі тоді, коли у нього з'являється улюблена кабінка в туалеті...

Ми тут п'ять хвилин працювали, працювали - працювали, працювали... Потім швиденько годинку відпочили. І пішли наступних п'ять хвилин відпрацьовувати...

І чого вони тільки не робили, аби нічого не робити...

Не запливайте за буйки, ато одяг вкрадуть!

Студент без водки як паспорт без фотки!

Вища математика в житті допомогла мені лише один раз: коли мені ключі в унітаз впали я з дроту ітеграл вигнув...

На прилавки книгарень поступила нова книга: "Тепер точно всі їстівні гриби України. Видання друге, виправлене"...

Заняття єрундою на робочому місці розвивають боковий зір, слух і пильність!..

Зарплата, останнім часом, стала нагадувати здачу...

З життєвої мудрості діда Опанаса:
– По справжньому вільним може бути тільки падіння.

Мужик врізається в мерсюк, звідти виходять 4 амбали, підходять до мужика і говорять:
- Ну що мужик, вилазь з машини, будем бити морду!
- Ні не вилізу! Вас 4-ро а я один.
Братки перегленулись і говорять:
- Ну гаразд давай ось ті двоє за тебе.
- Нє, тепер нас троє, а вас двоє...
Вони знову перегленулись і говорять:
- Ладно мужик, їдь, а ми тут самі розберемося...

- Підняти вітрила!
- Капітане, у нас судно на електродвигуні...
- Підняти електродвигун!..

– Татку, а хто такий ангел?
– Ну-у... Знаєш, такий маленький, з крильцями, літає.
– Кусається?

Краса-страшна сила!
Краса-потребує жертв!
Краса врятує світ!
Тепер питання: як страшна сила, яка потребує жертв, може врятувати світ!?!

У приймальні відвідувач веде розмову з секретаркою.
- А скільки ви тут отримуєте?
- 120.
- Переходьте працювати до мене. Я із задоволенням платитиму вам 150.
- Дякую. Із задоволенням я тут отримую 200.


Жінка, повернувшись із магазину, каже:
- Шукала собі штани: в одні не влізаю, інші не подобаються. І тоді купила сумочку.

Дружина – чоловікові:
– Негіднику! Чому, коли ми сваримося, ти завжди мовчиш?!

- В тебе авто в мінус 30 заводиться?
- Не знаю, у мене в мінус 30 авто не відкривається!..

Прийшов мужик якось в баню, помився, а потім побачив, що забув вдома рушник. Стоїть, розгублено кліпає очима... Раптом бачить - табличка: "Шторами не витиратися!"
- Ооо! А це - ідея!

– Що спільного між студентом на іспиті і лицарем на турнірі?
– Шпори!

Директор прощається з працівником, що переходить на іншу роботу:
– Дуже шкода, я звик до Вас. Ви мені були як рідний син: такий же безвідповідальний, ледачий і неорганізований...

Батько запитує сина:
- Ну як успіхи в школі?
- Відмінно! Контpакт із п'ятим класом продовжений ще на рік!